Der Chef fragt seine Sekretärin: "Na, Fräulein Müller, wie haben sich denn unsere neuentwickelten Mausefallen bewährt?"

"Prima! Gestern lagen in unserer Gärtnerei drei Mäuse davor, die sich über das System totgelacht haben!"

Das Eisbäkind fragt die Eisbärmutter: "Mama, war mein Opa auch ein Eisbär?"

"Ja, mein Kleines"

"Und dein Opa auch?"

"Ja, der auch."

Nach einer langen Pause trotzig: "Mich friert trotzdem!"

Der Schüler einer Reitschule reitet ein Hindernis an. Das Pferd verweigert. Da fliegt der Schüler in hohem Bogen über den Kopf des Pferdes. "Na prima", ruft der Reitlehrer, "das nächste Mal brauchen Sie nur noch das Pferd mitzunehmen."

Warum sind die Wüstenhunde die schnellsten?

Weil die Bäume dort kilometerweit auseinanderstehen.

Ein Angel wird kontrolliert. "Haben Sie eine Angelkarte?"

"Brauche ich nicht. Ich finde die Fische auch so."

Kommt ein Huhn in einen Elektroladen: "Ich hätte gerne eine Legebatterie!"

Ein Löwe tigert durch die Wüste. Plötzlich trifft er auf eine Gazelle und brüllt dieselbe an: "Wer ist der König der Tiere?"

Die Gazelle zaghaft: "Na, Du, Löwe!"

Der Löwe ist zufrieden und geht weiter. Kurze Zeit später trifft er eine Giraffe. Auch die brüllt er an: "Wer ist der König der Tiere?"

Die Giraffe hat auch Angst: "Na, Du, Löwe!"

Und wieder geht der Löwe zufrieden weiter. Kurze Zeit später trifft er einen Elefanten: "Wer ist der König der Tiere?"

Der Elefant packt den Löwen mit seinem Rüssel und klatscht ihn gegen eine Palme. Der Löwe kleinlaut: "Man wird doch wohl mal fragen dürfen."

Kommt ein Mäuserich völlig ausgelaugt in sein Mauseloch gekrochen. Dort trifft er einen Freund.

"Wie siehst du denn aus?"

"Ja", sagt der Mäuserich, "ich habe mit einer Giraffe geschlafen."

"Aber das ist doch nichts Besonderes."

"Doch, mein Lieber. Die hat immer gesagt: Lieb mich, küß mich, lieb mich, küß mich..."

Weißt du, warum die Bienen summen?

Weil sie den Text vergessen haben.

Gast betritt eine Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?"

"Na, der beißt net."

Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!"

"Des is net mei Hund."

"Warum bist du so traurig?"

"Mein Hund ist mir weggelaufen."

"Dann inseriere doch in der Zeitung."

"Was nützt das, mein Hund kann doch nicht lesen."

Im Zoo ist der Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum. Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung: einem Baseballschläger, einem Strick, einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler. Er bittet einen der Wärter, ihm zu helfen. Jäger:"Paß auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln."

Wärter:"Und wofür ist dann das Gewehr?"

Jäger: "Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeißt, erschießt du sofort den Rottweiler!"

Ein Mann geht in die zoologische Handlung und will einen Papagei kaufen. Vor jedem Käfig stellt er die gleiche Frage: "Kannst du denn auch sprechen?"

Er bekommt keine Antwort. Nur aus dem letzten Käfig hört er ein Krächzen: "Sprechen kann ich, aber kannst du fliegen?"

Im Zoo fragt Jenny ihren Mann: "Was würde der Tiger jetzt sagen, wenn er sprechen könnte?"

"Er würde sagen: Ich bin ein Leopard!"

"Kannst du dir etwas Schlimmeres vorstellen als eine Giraffe mit steifen Hals?"

"Ja, einen Tausendfüßer mit Hühneraugen."

"Was kostet dieser Hund?"

"Hundert Mark."

"Wie wär es mit der Hälfte?"

Bedaure, ich verrkaufe nur den ganzen Hund."

"Hast du schon gehört, der hund von Jutta kann sprechen."

Ja, ich weiß. Mein Hund hat es mir schon erzählt."

Zur Zeit der Kreuzzüge finden zwei Löwen einen Ritter im Sand liegen. "Verdammt", sagt der eine, "schon wieder Konserven und kein Öffner"

Wie erschießt man einen Blauen Elefanten?

Mit dem blauen Elefantengewehr.

Wie erschießt man einen roten Elefanten?

Man malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr.

Wie erschießt man einen grünen Elefanten?

Man bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an, und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr.

Wie erschießt man einen gelben Elefanten?

Man wälzt ihn in Gras, bis er grün wird, bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr.

Wie erschießt man einen Lila Elefanten?

Lila Elefanten gibt es doch gar nicht!

Warum kann ein Ochse nicht Schlittschuh laufen?

Er hat keine Finger, um sich die Schnürsenkel zuzubinden.

Im zug spielt ein Herr mit seinem Hund Karten. Da staunen die Mitreisenden entzückt. "Ach", wehrt der Hundebesitzer ab, "so gut ist er auch nicht. Immer wenn er gute Karten hat, wedelt er mit dem Schwanz."

Ein Jäger hat seinen Dackel so dressiert, daß er über das Wasser laufen kann. Bei der nächsten Pirsch will der Jäger seinen Freunden die Dressurleistung vorführen, schießt am See eine Ente und schickt den Dackel los. Der Hund geht über den See und bringt die Beute trockenen Fußes zurück.

Darauf ein Jagdfreund: "Meine Güte, ist der aber wasserscheu!"

Was macht Gackgackgackgackknallbums?

Ein Huhn im Mienenfeld!

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!"

Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft:"Frosch hüpf!"

Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!"

Der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"

Geht ein Mann in eine Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur niemals an die Nase fassen!"

Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt: Ich halt es nicht mehr aus! Ich muß ihm an die Nase fassen!

Er tut es und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

Die Giraffe zum Häschen: "Es ist herrlich, so einen langen Hals zu haben! Wenn man etwas leckeres ißt, sp&suuml;rt man Zentimeter für Zentimeter wie es hinunter rutscht bis in den Magen. Auch im Sommer, wenn man Eis ißt!"

Darauf das Häschen: "Du Giraffe, hast Du schon mal gekotzt?"