Gehts noch etwas tiefer

Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle?

Ey, Super, ey!

Wie kling das Startgeräusch eines Manta?

Asi-asi-asi-asi-proll-proll.

Warum wird der Manta jetzt 8m hoch gebaut?

Damit man ihn 7m tieferlegen kann.

Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut?

Damit die Fahrer auch noch einen Fuß hinaushängen können.

Ein Mantafahrer gewinnt einen Pokal im IQ-Test. Fragt ein Golf-Fahrer: "Wie hast du denn das geschafft?"

"Da ham’ se uns im Manta-Club gefracht, was drei mal sieben ist. Und ich war mit 28 auf Platz drei."

Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal?

Das Seitenfenster runterkurbeln.

Ein Polizist stoppt ein Auto auf einer neu angelegten Autobahn und sagt zu dem jungen Mann am Steuer: "Ich darf ihnen gratulieren, sie haben 10.000 Mark gewonnen. Sie der millionste Fahrer auf dieser neuen Strecke. Was werden sie mit dem Geld anfangen?" Der jung Mann am Steuer: "Jetzt mach ich erst mal meinen Führerschein." Seine Freundin: "Glauben Sie ihm kein Wort der ist völlig besoffen." Darauf die schwerhörige Oma im Fond des Wagens: "Wußt’ich’s doch, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen." Und aus dem Kofferraum eine Stimme: "Sind wir schon über die Grenze?"

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt?

Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Ein Mantafahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen. Er denkt sich: "Na warte, du kriegst mich nicht.", und steigt voll aufs Gas. Manta fährt 160, doch der GSI ist immer noch hinter ihm. 180, aber der GSI, wird nicht langsamer. 200, aber der GSI bleibt weiter dran. Bei 220 fält der GSI ganz langsam zurück. Der Mantafahrer: "Ey, GSI, wat is los?" Der GSI-Fahrer: "Kennst du dich mit GSI aus?" "Na sicher, ey." "Wo ist denn hier der zweite Gang?"

Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes?

Können wir den noch tiefer legen?

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?"

Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Ein Autofahrer fährt von Hamburg nach Köln. Nach 25km steht am Straßenrand ein kleines rotes Männlein und winkt. Der Fahrer hält an und fragt nach dem Begehr.

"Ich bin ein kleines rotes schwules Männlein und habe Hunger."

Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach weiteren 25km steht ein kleines gelbes Männlein am Straßenrand und winkt.

"Ich bin ein kleines schwules gelbes Männlein und habe Durst."

Der Fahrer gibt ihm eine Flasche Wasser und fährt weiter. Als nach weiteren 25km ein kleines grünes Männlein winkend am Straßenrand steht platzt ihm der Kragen und er schreit: "Und du kleines schwules grünes Männlein. Was willst du?"

"Fährerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto."

"Piep!"

BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto."

"Piep!"

Mantafahrer: "Ich denke..."

"Piep! Piep! Piep!"

"Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?"

"Das kann ich sehrwohl beweisen, Herr Richter: Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!"

Mantafahrer in Ägypten. Auf einer Nilbrücke überschlägt er sich. Fahrer und Wagen landen im Nil. Als die Krokodile auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: "Ey, goil, ey: Rettungsboote von Lacoste, boah!"

Warum werden bei BMW neuerdings keine Mathematiker mehr beschäftigt?

Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern konstruiert und erst danach den Spezialfall n=4 betrachtet.

Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Manta's gefragt: "Ey, wo hast Du denn den Pokal her?" Sagt der: "Ich hab' in der Mathematik-Olympiade der Mantafahrer den ersten Platz gemacht!" "Und was war die Aufgabe ?" "Wir mussten ausrechnen, wie viel 4 mal 9 ist!" "Und was hast Du geantwortet?" "4 mal 9 ist 40." "Das ist aber doch falsch, Ey", meint darauf wieder sein Kumpel. "Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran von allen....."

Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt? Ey, boah, ey.

Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle? Ey, Super ey  und einmal Ellenbogen freikratzen, Ey!"

Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden? Damit: die Fahrer auch rechts den Arm heraushängen können

Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? Damit man die Cowboystiefel besser sieht.

Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut? Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat schon drei Arme.

Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut ? Weil der ein Meter breite Pioneer-Aufkleber nicht drauf passt.

Was bedeutet das GTE hinten auf dem Manta? Getuned ey.

Ein Manta-Fahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen. Er denkt sich: "Na warte, DU kriegst mich nicht". Und steigt voll aufs Gas. 160..180..200 Der GSI ist immer noch hinter ihm. Bei 220 fällt der GSI ganz langsam zurück. Der Manta-Fahrer: "Ey GSI, watt is los"? Der GTI-Fahrer: "Kennst Du dich mit GSI'S aus"? Der Manta-Fahrer: "Na sicher ey". Der GSI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang"?

Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Der Manta-Fahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Manta-Fahrer vorbei. Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu: "Ey, stechen, wa"?

Was sagt ein Manta-Fahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes? "Können wir den noch tieferlegen"?

Das Startgeräusch eines Mantas ? Asi- Asi- Asi- Asi proll- proll.

Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut? Damit die Manta-Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzten können.

Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich: P: Was ist doof und hat vier Beine ? M: Keine Ahnung. P: Du und deine Freundin. Am anderen Tag trifft der Manta-Fahrer einen Scirocco-Fahrer. M: Was ist doof und hat vier Beine? S: Keine Ahnung. M: Ich und meine Freundin!

Warum hat die Garagenwand eines Manta-Fahrers einen roten Rallyestreifen ? Weil er beim hineinfahren immer vergisst den Arm hereinzunehmen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper? Den Manta kann man frisieren.

Was ist das kleinste Teil des Mantas? Das Hirn des Fahrers.

Wie nennt man zwei Typen im Manta? Dumm- Dumm- Geschoss.

Sagt ein Manta-Fahrer zu einem Mercedes-Fahrer an der Ampel: "Wo geht datt denn hier bei Karstadt"? Sagt der Mercedes-Fahrer: "Zu Karstadt"! Darauf der Manta-Fahrer: "Watt denn, schon halb sieben"?

Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden? Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann.

Warum wird der Manta jetzt drei Meter breit gebaut? Damit die Boxen von Zuhause hineinpassen.

Ruft ein Manta-Fahrer bei Auto Becker an: "Ey, Ey voll goil ey, echt Super ey." AB: "Okay, welche Farbe."

Sagt ein Manta-Fahrer im Geschäft: "Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge": Sagt die Verkäuferin: "Wieso grün ? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold". Der Manta-Fahrer: "Okay, dann nehm ich ne goldene".

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen". Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen. Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen":

Kommt ein Manta-Fahrer in die Pommes-Bude. "Ey, mach mir ma ne Pommes." "Willste wat drauf"? "Ey, komm ey, pass auf watte sachs".

Ein Manta-Fahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Mühe und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt und beginnt laut zu jammern: "Mann ey, mein schöner neuer Manta". Hält ein Mercedes-Fahrer und sagt: "Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine; Du hast nur noch ein Bein". Sagt der Manta-Fahrer: "Mein Gott, die schönen Cowboystiefel".

Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen" Da sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Sportwagen bist, bin ich ne Sachertorte".

Kommt ein Manta-Fahrer in die Bäckerei, "Gib mir mal zwei Brötchen". Sagt die Verkäuferin: "Wie war das Zauberwort"? Der Manta-Fahrer: "Ey "

Warum sind die Antennen der Mantafahrer aus 10mm VA-Stahl? Da passt ein ganzer Fuchs dran!

Letztens ist ein Manta-Fahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle.

Warum haben die Manta-Fahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit können sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrücken.

Ein Russe, ein Franzose und ein Manta-Fahrer müssen für 15 Jahre ins Gefängnis. Am ersten Tag erscheint eine gute Fee und sagt: "Im Grunde seid Ihr ja alle gute Männer, Ihr habt jeder einen Wunsch frei". Sagt der Russe: "Ich hätte gerne jeden Tag eine Flasche Wodka" Sagt der Franzose: "Ich hätte jeden Tag gerne eine Frau" Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz klar: jeden Tag eine Schachtel Marlboro" Nach 15 Jahren werden die drei entlassen. Der Russe sagt: "Also jeden Tag ne Flasche Wodka, damit kann ich's aushalten." Der Franzose sagt:" Jeden Tag eine Frau ist auch nicht schlecht." Was sagt der Manta-Fahrer? "Ey, hasse ma Feuer?"

Kommt zu einem Manta-Fahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei" Sagt der Manta-Fahrer: "Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Stück in der Schachtel. "Toll ey, sagt er , als nächstes hätte ich gern noch zwei davon".

Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen" Sagt ein anderer: "Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die Angeln".

Was ist das größte Teil am Manta ? Die Titten der Beifahrerin.

Warum werden Manta-Fahrer nur mit Kaiserschnitt geboren? Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen heraus

Was sagt ein Manta-Fahrer der aus dem Fenster stürzt? Ey, Hilfe ey.

Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Manta-Fahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen

Tausche Manta gegen Hauptschul-Abschluss.

Ein Manta-Fahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Manta-Fahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann: "Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett? Erklärt der Mercedes-Fahrer. "Ja, pass auf; wenn ich eine Anhalterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann ins Gespräch und kann Sie anmachen". Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, toll ey, das mach ich auch". Eine Woche später nimmt der Manta-Fahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die: "Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett" Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, willze ficken"?

Warum werden Manta-Fahrer nur Montags beerdigt? Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen.

Ein Manta-Fahrer ist im Durchschnitt 1,80 m groß, Wie groß sind zwanzig übereinandergestellte Manta-Fahrer? 1,80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinander schachteln.

Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut ? Damit die Fahrer auch einen Fuss heraushängen können.

Kommt ein Mantafahrer nach McDonalds "Ein Hähnchen" Sagt die Tussi: "Chicken" Sagt der Manta-Fahrer: "Nee, hier essen"

Manta light ?!? - Ascona

Der kürzeste Manta-Witz: Steht ein Manta vor der Uni...

Warum haben Mantas immer so rostige Türen? Weges des Achselschweißes

Trifft ein Manta-Fahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl. "Ey wie schnell iss'n der?" Rollstuhlfahrer: "So circa 6 km/h" Manta-Fahrer: "Mann ey, da kannze ja gleich zu Fuß gehen".

Sechzehn Manta-Fahrer stehen vor dem Kino; warum gehen sie nicht rein? Der Film ist erst ab 18.

Wem gehört der Manta vor dem Haus ? "Ich , ich"

Maus und Fuchs gehen durch den Wald. Fällt die Maus in ein Loch. Sagt der Fuchs: "Pass mal auf, ich halte meinen Schwanz in das Loch, dann kannst, du daran hinaufklettern". Er hält den Schwanz in das Loch und die Maus klettert hinauf. Ein paar Tage später laufen die beiden wieder durch den Wald und der Fuchs fällt in ein Loch. Sagt die Maus: "Das letzte Mal hast du mir geholfen, jetzt helfe ich dir. Sagt der Fuchs :" Da bin ich aber gespannt, wie du das machen willst". Die Maus setzt sich in ihren Manta, fährt rückwärts an das Loch, bindet ein Seil an die Anhängerkupplung, wirft das Seil in das Loch und sagt: "Du hältst dich fest, und ich zieh dich rauf". Gesagt getan! Die Moral von der Geschichte? Wer keinen langen Schwanz hat muss Manta fahren!

Warum halten Manta-Fahrer ihren Kopf in die Friteuse ? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda, wollen sie wenigstens so aussehen.

Was sagt ein Manta-Fahrer der von einer Dampfwalze überfahren wurde? " Boah, ey, hat der Schluffen "

Was sind die drei härtesten Jahre eines Manta-Fahrers? Achte Klasse, Hauptschule

Ein Manta-Fahrer sitz im Rollstuhl. Warum fährt er immer im Kreis? Mit abgewinkeltem Arm kann er nur das rechte Rad bedienen.

Was Singen Manta-Fahrer zu Weihnachten? Boah, du fröhliche und ey, Tannebaum .

Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen ? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

Ein Manta-Fahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt was das soll. Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum wenden. Da fahr ich dann schon mal rückwärts rauf, dann kann ich vorwärts wieder runter fahren." Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Manta-Fahrer wieder den Berg hinunterfahren, aber rückwärts. Er bekommt vom Manta-Fahrer die Erklärung: "Ey, meine Perle hat mich verarscht, da konnte man doch wenden!"

Zwei Mantas stehen an einer roten Ampel. Es wird grün - ohrenbetäubender Lärm ! Der eine Manta zieht so irrsinnig los, dass der andere nicht mitkommt. Frustriert tuckert er hinterher, bis er den anderen nach etwa 2 Kilometern im Straßengraben liegen sieht. "Was ein richtiger Manta-Fahrer ist, der hilft einem Kollegen", denkt er sich und steigt aus, um dem anderen zu helfen. Gerade als er die Tür öffnen will, knallen ihm Schrotkugeln um die Ohren. Der Schütze springt aus dem Gebüsch: "Ey, Du A*****! Weg von meinem Manta, Deine Ersatzteile musst Du Dir selber schießen!"

Ein Mantafahrer zum anderen: "Boa, ey, ich hab' mir jetzt 'nen Duden gekauft!" Erwidert der andere: "Geil, Alter, hast'n denn schon eingebaut?"

Mantafahrer steht an der roten Ampel, als eine Nonne die Strasse überquert. Sofort springt er aus dem Wagen und stürmt schreiend auf die Nonne zu. "Darauf hab ich schon lange gewartet! Dich krieg ich, BATMAN!"

Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann...

Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine (geschmacklos gemusterte) Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt. Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?" Da sagt der Typ: "glnvspfhh u|dh bluglew tssh..." Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"

Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit in der Ablage alle 16 Pioneer-Boxen nebeneinander passen. Oder: Damit Kenwood- und Pioneer-Aufkleber nebeneinander passen.

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht es zischhhh... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischhhh.. weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei". "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet: "Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut". Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."

Kommt ein Mantafahrer in einen Fahnenladen: "Eine grüne Schweizer-Fahne, ey!" Sagt der Verkäufer: "Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Rot - Weiß." "Dann nehm' ich 'ne Weiße!"

Warum haben Mantas jetzt ihr Trittbrett in Fensterhöhe ? - Damit sie an der Ampel Armdrücken können. Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten. Was sieht er? Die Freundin des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts... weiter links..."

Manni fährt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!" "Ja gern, welche Rubrik?" "Mann sucht Frau" "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?" "Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluss - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig. "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?" "Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!" Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Plötzlich fällt Manni ein, dass er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte: "Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!" "Als Müllwagenfahrer?" "Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!" Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!"

Manni fährt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!" "Ja gern, welche Rubrik?" "Mann sucht Frau" "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?" "Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinderkriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!

Warum rosten beim Manta die Türen so schnell durch? Achselnässe!

Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will. Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rückwärts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei. Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und fährt rückwärts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurück, aber wieder rückwärts. Beim Polizisten hält er an und beschwert sich: "Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!..."

Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft! Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben...

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat eine Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen. Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?" Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!" "Du und Deine Freundin!". An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

Treffen sich zwei Manta-Fahrer: "Ey, ich hab mir jetzt einen Duden gekauft!" "Super, ey, hastn´ schon eingebaut?"

Ein Manta-Fahrer tankt seinen Manta. Er ist endlich fertig fertig und geht zum bezahlen. Kommt wieder heraus! Flucht sehr laut: "So ein Mist, ich Depp lass den Schlüssel stecken. Er geht zum Tankwart und lässt sich ein stück Draht geben. Er versucht damit das Knöpfchen hoch zu drücken. Nach fast einer halben Stunde schaut der Tankwart nach ihm. Da meint die BLONDE Freundin im Auto "Den Draht weiter links nein, zu weit .....